子供の時は嫌なことは号泣するほど嫌なこと嫌だったはず。
意思表示が驚くほどはっきりしていたはずなのに、だんだんと
『我慢』
ということを覚えてしまった。
生きていくには多少は必要なことではあると思うけれどね。多少は。
そして「我慢強さ」はいつの間にかスンバラしい人間への輝く道かのように見え、周囲もそう言っていたから間違いないと思ってた。
いつの間にか私の中で『我慢』は美徳になり、当然になった。
大人は我慢をするもの。我慢するから立派なことを成し遂げられる。
きっとどっかで聞いたことのある言葉なんじゃないかなあ？
でも近頃、と言ってもここ数年なんだけど
『我慢しなくていい』
という新しい文言を聞くようになった。
私の好きな図書は決まってそういうことを言ってくれる。
「あれ？美徳どこ？大人の我慢どこ？我慢が幸せに近づける切符なのでは？！」
いきなり壁をぶつけられた気分だった。
でも、我慢しない方が圧倒的に気分良く暮らせることはここ半年、我慢して仕事をした自分を見ながら気づいた。
だって、、、我慢して仕事して、家に帰った時に夫への八つ当たりが半端ないんやもん！！
ほんまごめんよ。
残業1分もしてないのに22時に残業した旦那くらいのテンションで家に帰るわけさ。
そんで、ソファーから１歩も動かず、何か気になることがあれば夫に文句を言う。
なんという妻か、、、。
それでも優しく、お疲れ様と言ってくれる夫には頭が上がらん。。。。
その時は即仕事を辞めました。笑
これでは生活がままなりませんゆえ。
そして現在。仕事嫌だパート２をお迎えしてしています。笑
前回ほど不機嫌にはなってないので安心してください。
でも、疲れはどっときてる。
今の仕事の何が嫌かというと
事務作業｡
今まで私は接客業しかしたことがなかった。
事務作業は人生で本当に向いてないだろうなーと思って避けて生きてきた。
なのに、やってみよっかなーと謎に思い立ってやってみたら、本当に向いてなかった。笑
（やって確認しないと気が済まない私。）
1月中旬から繁忙期のみの3月末まで、不動産業の事務と内見案内をしているんだけど、まー事務所にいることがしんどくて仕方ない。
主に物件の検索やその部屋がほんまに空いてるんかの電話をかけまくってる。
内見案内は楽しくて向いてるって思うんだけどね。
仕事初めてすぐに、4月末までの延長をお願いされ、そのときは認めてもらえたことや、必要とされたことに嬉しすぎて即答で
「YES！！！！」
と答えたけれど、今、めちゃくちゃ後悔してる。
その後悔がMAXになり、「仕事やだー」と夫に愚痴っている自分に気づき、
仕事中もやりたくないが全身から滲み出て、
仕事を頼まれるたびに「はーーまたか。」( ´Д`)と思い、
（そりゃ仕事しにきてるから仕事は頼まれるんは当たり前よ。笑）
全く体力なんて使っていないのに、本日フルマラソン完走しました！くらいの疲れで帰宅。
こんなんここで言ってる自分もダサすぎる。
ということで。
仕事変えます。
我慢やめます。
本日決めました。
善は急げ。
派遣会社にも相談し、
（超繁忙期が過ぎて仕事がなくなってきていることもナイスタイミング）
来月半ばで辞めることにしました！！！！！
いえーーーーーい！！！！！
ありがとう、派遣会社さん。交渉してくれて！
ありがとう、会社さん。お仕事くれて！貴重な人生の経験を積ませてくれて！
グッバイ！！！！
と言うことで、また来月半ばからですが、新しい仕事に早速応募した！
受かると良いなあー
今日は自分に正直に我慢せずに伝えたことに全力でTHANK YOUを言いたいと思います！
よく決断した！
ナイスだ！
旦那に話したら、旦那も喜んでた^ ^
夫婦で嬉しいなんて、夫婦の醍醐味だよね。ありがたい。
明日また新しい仕事の担当者さんから連絡来るはずだから楽しみにしておこう！
でも一瞬不安になったけどね。
前回も仕事が嫌になって辞めて、今回も仕事嫌になって変えて。
次もそうかな？どうかな？
また嫌になって辞めるかな？（それを見越してまた期間限定のお仕事にしたけど）
でもな、これ繰り返していったらどうなるん？っていう不安と同時に
この研ぎ澄まされていった先に何が見えるんやろ？
みたいな、不思議なワクワク感もある。
この感情は今までになくて謎すぎるんやけどな。
歳をとるごとに、やりたくないことがほんまにやりたくなくなって、我慢ができなくなっていてるみたい。
ええんかわるいんか。ええもわるいもないんか。
どちらにせよ、もう自分は止められんから、このまま行ったらどうなるんか見守ってくださいませ。
人生っておもろいな。
それではおやすみ。あでゅ。
